天津海河出现死鱼河段未检出氰化物

但這或許是鰹魚淺移默化影響了高知人吧。

家屬：心情激動 感謝律師協助 「很激動，昨天晚上很激動，」家屬之一的王蘭形容她接到劉律師告知移民局不提控信息時的心情。律師：馬國政府考量工人遭遇決定不予起訴 這5名中國工人曾在印尼一帶一路項目江蘇德龍鎳業公司下屬的承包公司工作，因不滿雇主未在合約中兌現工期、工資等承諾而辭去工作，但雇主扣押他們的護照導致他們無法回國。

「因為馬來西亞疫情爆發的關係，所以政府方面也是盡可能選擇可以不起訴的案件他們就不起訴啦，」 劉律師說。」 另一位家屬張婭傑說。所以，政府既然決定不提控他們，那麼這5個人就會直接進入遣返中國的程序。3天前，在與前律師開了一次電話會議後，家屬們才下了決心換律師。之前的律師先收了5名家屬共5000元人民幣（約新台幣2萬1728元），作為去見她們丈夫的預收費，但最後連視訊會面都未達成。

接著要求她們再交每家4000元（約新台幣1萬7382元），作為出庭前費用，以及之後每家8000元（約新台幣3萬4764元）辦理補發護照等回國事宜，即一家1萬2000元（約新台幣5萬2147元），5家總共6萬人民幣（約新台幣26萬0734元）。5個在中國河南焦急等待的家庭，終於等到了家人即將歸來的曙光。既然如此，那為什麼人們還要繼續這麼做呢？為什麼明知道這毫無意義，卻仍然停不下來呢？ 因為不安。

我們或許能夠選擇面對自己的恐懼，卻無法讓自己不再感到害怕，除非我們對恐懼的源頭做出修復。感覺是非常個人而且主觀的，與事實之間不一定要有合理的關聯。或者說，根本沒有任何他人看起來合理的關聯也無所謂。原本是為了讓關係不要變糟，到後來反而演變成一場又一場「贏過對方才會安全」的感情遊戲。

安全感要怎麼建立 既然要了解「安全感」從何而來，那麼我們得先搞清楚它是個怎麼樣的東西。感覺就是這麼一回事：就算別人都覺得沒什麼、就算當事人用各種理性的角度說服自己，但感受就是感受，它無法被理性的邏輯或數據說服。

但「要有安全感」跟「無欲則剛」一樣，都是一個口號，實際上根本沒有人知道要怎麼做到。也就是「自我價值」跟「相處技巧」。怕被背叛，索性先背叛對方或先甩了人家……諸如此類為了讓自己「看起來好像比較安全」，實際上卻本末倒置的作法層出不窮。「自信」這個詞，一般來說我們會把它想得很籠統，會以為它指的是一個人的整體。

最後，「談戀愛」最大的敵人不再是其他的競爭對手，也不是對方，而是自己的心魔。文：亞瑟 我認為定位軟體是個和貞操帶同等糟糕的發明。但長時間的不安，只會讓人感覺自己不被信任，這就是「沒有安全感」對關係帶來的破壞。因為害怕分手，就騙自己不如當一輩子的朋友，因為朋友不會分開。

處理自己的不安全感，變成多數人在感情裡最大的課題。舉個例子，我和某個前女友交往時，某次她突然說：「我覺得白色的BMW很帥。

所以只是要求自己「不要沒有安全感」或「不要害怕」，對於恐懼是完全沒有幫助的。在工作上，當然就是專業能力跟職場關係的適應力，那麼在感情上，我們應該看的是這兩個區塊：一，對自己獨立的信心、二，對外相處的信心。

所以我們要做的事情其實是釐清：我對自己的什麼部分有自信。有些人很會談戀愛、很知道怎麼吸引異性、總是能跟自己喜歡的人交往，但並不代表他們的感情就一帆風順，他們心底仍然恐懼被拋棄、被對方發現自己不好的一面，對於自己的許多地方深深的感到不自信。這些看似對方還保持忠貞、自己有能力控制局面的線索，可以有效的在短暫時間內驅散人們不安的感受，所以在關係中懷抱著不安的人，會像吸毒一樣，無法控制的去觀看那些讓自己看似安全的資訊。那下個問題又來了：為什麼有些人容易害怕，有些人不容易害怕？ 除了性格等等的天生因素之外，我認為「容不容易害怕」的另一個關鍵點，在於對自己有沒有自信。也就是說，當我們想談好一場戀愛時，除了許多不可抗力的外物要煩心以外，還得花上不少力氣去對抗自己的不安。她只是對車做出評論，你會不會太敏感、想太多？冷靜點好嗎？你的想法真的很荒謬。

或許這聽起來很像老生常談，但請聽我娓娓道來。可是一旦事情牽涉的層面太廣，就會變得很難定義。

」都無法停止腦中恐懼的妄想和不安文：亞瑟 我認為定位軟體是個和貞操帶同等糟糕的發明。

在工作上，當然就是專業能力跟職場關係的適應力，那麼在感情上，我們應該看的是這兩個區塊：一，對自己獨立的信心、二，對外相處的信心。感覺是非常個人而且主觀的，與事實之間不一定要有合理的關聯。

可是一旦事情牽涉的層面太廣，就會變得很難定義。所以我們要做的事情其實是釐清：我對自己的什麼部分有自信。於是我開始感到不安、自卑、難過和憤怒。所以只是要求自己「不要沒有安全感」或「不要害怕」，對於恐懼是完全沒有幫助的。

有些人很會談戀愛、很知道怎麼吸引異性、總是能跟自己喜歡的人交往，但並不代表他們的感情就一帆風順，他們心底仍然恐懼被拋棄、被對方發現自己不好的一面，對於自己的許多地方深深的感到不自信。我們或許能夠選擇面對自己的恐懼，卻無法讓自己不再感到害怕，除非我們對恐懼的源頭做出修復。

這樣的解讀和聯想其實沒有任何道理，但這就是我當時的主觀感受。那下個問題又來了：為什麼有些人容易害怕，有些人不容易害怕？ 除了性格等等的天生因素之外，我認為「容不容易害怕」的另一個關鍵點，在於對自己有沒有自信。

還記得前面說過「情緒是來自當事人的解釋」嗎？當我們對刺激作出了解釋，就會產生感覺。「自信」這個詞，一般來說我們會把它想得很籠統，會以為它指的是一個人的整體。

怕被背叛，索性先背叛對方或先甩了人家……諸如此類為了讓自己「看起來好像比較安全」，實際上卻本末倒置的作法層出不窮。但長時間的不安，只會讓人感覺自己不被信任，這就是「沒有安全感」對關係帶來的破壞。儘管多數人理智上或多或少都知道，這些行動對感情不見得會帶來幫助，甚至可能把一手好牌打爛，卻無論如何都控制不了恐慌的情緒。安全感，故名思義，它是種感覺，跟新鮮感、興奮感、無力感一樣，都只是感覺。

處理自己的不安全感，變成多數人在感情裡最大的課題。」聽到那句話的當下，我直覺性的聯想到她可能出軌了，而且對象開的是白色的BMW。

感覺就是這麼一回事：就算別人都覺得沒什麼、就算當事人用各種理性的角度說服自己，但感受就是感受，它無法被理性的邏輯或數據說服。我發現，「獨立」跟感情中的安全感有著非常大的關係。

最後，「談戀愛」最大的敵人不再是其他的競爭對手，也不是對方，而是自己的心魔。或許這聽起來很像老生常談，但請聽我娓娓道來。